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肥水不流外田第8 杂乱小说2第400部

2021-04-26 22:19:31美文网
我和李康生在仲夏见面。 那时他穿着旧衬衫会有点胖,他的小肚子若隐若现。 他戴着一副眼镜,大眼睛,总是看上去很清白。 眉毛也很浓密,是我认识的所有人中最浓密的,就像刷子一样,用墨水染过。   但是他很普通,既不长相也不丑陋。   当我第一次见

我和李康生在仲夏见面。 那时他穿着旧衬衫会有点胖,他的小肚子若隐若现。 他戴着一副眼镜,大眼睛,总是看上去很清白。 眉毛也很浓密,是我认识的所有人中最浓密的,就像刷子一样,用墨水染过。

 

  但是他很普通,既不长相也不丑陋。

 

  当我第一次见到他时,我认为他没有丝毫的特殊魅力。 但是几个月后,那个漫长的夏天过去了,我悄悄地改变了主意。

 

  我从没想过我会喜欢他,就像我从没想过我会讨厌阳光一样。

 

  但是这些情绪如期而至,我喜欢他,我也讨厌阳光。

肥水不流外田第8 杂乱小说2第400部

  在上海的第一年,我选择在一家连锁书店工作。 工作场所非常繁华而隐秘。 它位于市中心一个大型购物中心的底楼。 除了令人眼花collection乱的书籍外,还设有一间咖啡厅。

 

  最初,面试的机会是生活在一堆书中,每天整理书籍,找到一个可以显示不同书籍清单的地方,观看您喜欢的书被喜欢的人拍照,并且愿意 买回家。 我会心满意足。 除了环境和休闲之外,公司还享有一项好处。

 

  在工作的两年中,我前后四到五次更换宿舍。 从第一种校园风格的天篷床类型到​​后来的合租房屋类型,我都不喜欢搬家,但在上海租房的金额太大了,我无能为力,所以我不得不 接受。

 

  一位同事向李康生介绍了他的工作。 从后来与他的对话中,我得知也许他想暂时离开原处。 我还从他的人口中听到了具体原因。 毕竟,无论环境如何,每个人都喜欢八卦。 这是永恒的集体效应和生活的快乐。

 

  据说康胜一夜之间改变了他在城市的生活,因为他被和他在一起多年的女友抛弃了。

 

  我认为这有点荒谬,毕竟这种事情永远不会发生在我身上。 在我的爱情生活中,我总是默默离开。 我什至不知道两个人是否在一起。 我只是睡了几次,觉得它们很适合彼此,所以我会走很长一段时间,等到我感到无聊的那一天。 不会一起睡 就是这样。

 

  因此,我无法理解恋爱了几年的感觉,也无法理解被抛弃的感觉。 此外,他不引人注目,没有特殊的品味和爱好,也不活泼。 似乎没有人喜欢像他这样的人。 结果,我什至看不起他一会儿。

 

  但是低头和不相处是两件事。

 

  他来上海时,我是第一个愿意见他的人。 一次偶然的机会,他和我住在同一个房间,两个房间。 因为房间不大,所以我不想加床,所以他们一起睡在同一张床上。

因为觉得他太过普通,而我自认为自己属于文艺青年那类,所以特别爱跟他聊些自己的观念和看法。无论是书籍还是电影,或者音乐和人生向往,我总觉得自己更为独特,将来会有光明的未来。而他也总是迎合我,听我滔滔不绝的同时也会发表自己的看法,但还是以我为主要输出。加上我和他生活在同一个私密的空间,于是可谈的话题就更多,并且更加私密。

 

在此之前他没看过美剧,我便给他推荐了几部。因为我时常用iPad画画,或许是受到了感染,他也买了个平板电脑,可他不会画画,只好用来看剧或者看动漫。他的字写得奇丑无比,横竖都不端正,参差不齐。被我嘲讽过后,他便也开始练起字来。

 

我发现他是个十分有包容心的人,对身边人毕恭毕敬,不高傲也不自卑。遇到困难了也不会崩溃,最多只是抱怨几句,然后去解决;或者说不解决,就留在那不闻不问。有种听天由命的感觉。
这些都只是我对他的初步认识,或者只是他来到一个全新的环境,认识全新的人,从而伪装出来的另一个符合自己但更理想的角色。

他不是悲观的人,但也不乐观,没什么过多的思想,和其他千千万万人一样,没有什么理想,也没有什么追求,可守住了个人的本质。因此,我开始觉得他有些不一样了起来。

夏天时,我们经常在夜里聊天。窗外是城市的喧闹与璀璨,而那间小屋子里,空调虽吹出的是冷气,但在我们或热烈或冷静的交谈声中,身体逐渐变得炙热,和夏天的气息十分相符。

到了秋天,我们裹着薄毯子一边啃鸡脚一边看美剧。我和他无话不说,有些跟其他人说起来会不自在的话,跟他交谈时却变得无比轻松。

我们一起去看电影,虽然我提前自己一个人看了一遍,但为了和他分享,我无条件二刷。看完电影回家的路上,城市的灯火笼上一层雾气,周围一切都无比清冷,而我却滔滔不绝与他谈论观影感受。我的存在开始发光发热,我打开了心扉,连眼睛也开始发热。

我不知道他愿不愿意听我说个不停,那时我想他是不介意的,毕竟他从没表现出来其他情绪。

可到了冬天时,一切都变得不一样了。

窗外是冷到结冰的温度,而屋内却再也没有炙热的话语。

可能是两个人熟了,一旦熟悉了之后,大多缺点都会袒露无遗。一开始的新奇变作老旧,新的话语失去了新意,连生活也没有了当初的期待感。

当然,我依然愿意去和他交谈,并且自始至终都是我在主导一切。我对他也有了与对其他人不一样的情感,我以为他也是这么想的,但事实证明,所有事情都是我一厢情愿。

康生不知不觉从我身上学去了一些东西,譬如开玩笑时总喜欢用某人开头,又或者习惯戴上耳机为自己建造一个私密的空间。这些都是和我共同相处之后潜意识里的习惯,但他主观上没有发觉。

有时候我一个人趴在窗台抽烟,手指被冻痛,风抽一半我抽一半。我想到,或许是因为自己过于寂寞,所以依赖上了这个人。而在他面前我不需要伪装,我当下情绪是怎样的,我就可以尽情发泄。在这个狭小的空间里,我以为当我一个人时,那才是最真实的自己。其实不然,那只是我焦虑过后伪造给自己看的‘我’。

而只有当他也在时,我才真正卸下伪装。因为我愿意让他看见最真实的那个我。

因为知道,他不会去评价什么。

热烈的季节过去,冷冰冰的空气弥漫整个房间。而他,也不愿意再与我多说话。

他也不再看美剧,也不会晚上和我分享同一份卤味。他有了自己沉浸的世界,我只是个局外人。我无法接受快乐如此短暂,但我的高傲保持在他之上,所以我尽量不去干涉他。

我故意只把看似快乐的事情告知他,譬如我和朋友去了某某地方,见识了某某场面;又譬如我看过大海上的落日,穿着短裤短衣,脚踩沙子,品尝那一口盛夏的椰果;谈过洒脱的恋爱,喜欢的人永远有回应····

在与他说这些的时候,刚开始我们是交谈,现在只有我在独自炫耀,而他只剩下敷衍。

我以为我只想和他做朋友,不知为何,心里的思绪日益壮大,他越是不再与我交谈,我就越是对他充满兴趣。

听人说他虽然冷漠,但对喜欢的人会一呼百应。他会变得不一样,好比蝉熬到了夏天,爬出来后就是无穷无尽对夏天的赞美。

他身体白皙,不说话的时候有种莫名的憨厚,但与陌生人交流时又含有一丝羞涩。我非常想知道,当这个人遇到喜欢的人,是不是如同蝉对待夏天那般挚爱。

一方面出于这种猎奇心理,另一方面太过习惯与他相处的时日,于是幻想和他在恋人状态下的生活模式。他看起来可爱又羞涩,但实则是个憨厚不善言辞的大男人,这样的人,在床上究竟会有怎样的表现呢?

好长一段时间,我只是自己幻想,好比需求来了要得到解决一样。而且,我并不认为自己喜欢他,只认为自己想要挑衅他。在此之前,我从未试着去挑衅任何人。

不得不承认,另一方面我胆小又怯懦,因为情感追求在如今的社会上并不循着主流。而我也很难大大方方承认自己,可当身边人都无条件接受以后,我会变得无比大胆起来。

他也知道我的真实取向,所以没再同我谈过哪个姑娘。反倒是我会肆无忌惮跟他谈起这些不一样的生活,不同于他眼里的情感。

自然,他表示无所谓。

我时时刻刻在意他,他工作忙了我会立马去帮助,他沉闷着脸,我会问他为什么不开心。以前他吃我做的饭,后来他拒绝我邀请他一块品尝食物。但我还是期望他能同我一块儿吃饭。我会悄悄跟同事说他的坏话和上不了台面的秘密,因为我总不自觉想起他来。

我习惯喊李康生全名,记忆中他好像没叫过我名字。我真想听听他是怎么喊我的,他的声音有些细软,听上去会很温和。

到此时,我依然避免正面去理解对他的喜欢。直到他给别人送了块手环,我就开始盘算自己的生日,到时候请他吃饭,等大家都送我礼物时,他一定也会送我。其他人送什么我不在意,我只想知道他会送给我什么。这种想法带着点自以为是的暧昧,我在心里裹着一层蜜,变做勤勤恳恳的小蜜蜂。

可等到我真正生日时,我却没有邀请他。因为他表现得满不在意,而我有些失落。

所以,我没有从他手里得到礼物,但与他同款的手环却记挂在了心里。

没过多少时日,他对我越来越冷淡,只要我没主动跟他说点什么,我们便会一整天不说话。为了惩罚他,我打算真的不与他再有交谈。

这期间,我目睹了他和其他人热火聊天,并且替人按了肩膀。想到自己某天肩膀疼,以开玩笑的方式求他帮我捏下他都不乐意,并交代了自己的原则——不会给人按摩。可当我看到那个场景,我瞬间恼火起来。

我话里话外讽刺他,却又十分想从他那得到温暖。我睡觉时悄悄靠近,他背过身,离我更远一些。我故意与他亲密接触,但他却变得不再和蔼。

紧接着,我失眠犯了。

我刻意在他上班的位置留下纸条,写着:如果你下午四点钟来,那我从三点钟开始就会感到幸福。

我们恢复可有可无的交流,我把精力调整到其他地方。我想快速找个人,然后忘掉对他的这种猎奇心理。可最终我没找到,我迷失在了与他相处的夜晚走不出去。

种种这些,我以为他知道我的表达。所以在不久之后,他跟我说自己跟以前的学妹勾搭上,他心里存在一个人,所以挤不进去其他人了。

他说这些是为了气我吧,我想。他是为了劝我罢休,让我尝尝心如刀割的滋味。

他如愿了,我确实难受至极,整夜失眠。

明明他就在身旁,为什么我丝毫靠近不了。明明他如此普通,为什么却可以左右我的情绪。

但我一直认为这些是故意骗我的,如果骗我,说明他还是有些在意。如果连讨厌我这个人都谈不上了,那才是真正的心灰意冷。

可就在不久后,他居然真的每天晚上都跟人聊天到半夜,并且面挂笑容。我一直想要完完全全沉浸在自己的空间,当我身处这个空间时,我会自己筑起围墙和堡垒;我的欢愉和悲伤都只能发生在这个小到不起眼的空间里。但我始终做不到,而他却轻而易举做到了。

当他跟对方聊上天后,已经完全忽视了我的存在。

只要他出现在我眼前,我就无法做到平息自己的情绪。但我始终不想承认这份莫名的喜欢,我依旧想用猎奇来形容它。

女人,或许对于全天下大多数男人而言,她们的身体就是个宝藏,她们的笑容就是春天,她们的声音宛若天堂。她们肌肤光滑柔软,浑身都透着迷人的欲望。

我嫉妒这种生物,但我不得不承认,她们确实是人世间的美妙之处。

而李康生,我以为他并不青睐这种生物,或者说并不容易被其吸引。但我错了,他虚伪,他废材,他看上去乖巧憨厚,有一双浓眉大眼。可依然会有女人喜欢他,他也依然会因为忍不住寂寞而勾搭上对方。

想想我自己身上庞大得无法散去的寂寞气息,本以为会有个人替我分担些,但他的出现,却令我更加寂寞了。

可悲的是,我无从逃离。

直到有天我实在无法作孽自己,也不想作孽他。

我决定给他写一封信,一封很长的信,把我的感受全都写在信里。我的软弱与高傲,乃至于略带戏谑,我统统写了下来,并告知他看。我并不是要一个结果,我只想求一个解脱。

我从没把自己当做正常人类看待,我当自己是最庞大的昆虫,最弱小的怪物。

当那个很长的消息发出去后,我立马逃离了家里。我约朋友吃晚饭,吹着春天的风,暂时忘掉了这一切。在等地铁的时候,隧道里漆黑一片,但穿堂风吹在脸上,温暖而陌生。

想起来我和李康生的房间总是只开一盏小桔灯,因为我不喜欢太亮。而在白天,窗帘也是能拉上就拉上。偶尔刺眼的阳光照进来,如果恰好我坐在桌前或者床头,内心瞬间会生起一阵浮躁。我的舒适消失了,连同安全感一起消失。

阳光可以普照我的灵魂,但我终归属于黑暗。

那天我挨到很晚才回去,坐在地铁硬邦邦的位置上,我收到他的回信。

手机弹出一排字:你说这些我无法评价,你在我这没有特殊地位······

我点进去看了一眼瞬间退出来,并且把消息删掉。

我只知道,字数不多,冰冷生硬。尽管我没有多看,但心情还是由忐忑演化成坠入了谷底。心跳得很快,脸上火辣辣的。如果有时钟,如果时钟可以倒流,我不会退回发消息之前,我会想退回认识他之前,然后不去认识。

他和千千万万个普通人一样,没有特别的喜好,没有特别的追求,像个土老帽。可他有所改变,变得有一些追求和一点点独特。他包容心强大,但他虚伪。这种人我不可能会喜欢上,可还是用手掌扇在自己的脸上。

我想,我终于结束了自己的这场猎奇试探。原来我之前预想的一切都是真的,没有脑海中的幻象,没有梦里的春天。

很多年前我妈跟我打电话时,谈到自己的失败人生,她说这就是命。

当我长大后也逐渐变得不成器起来,她也说这就是命。后来我逐渐接受这个设定,我不喜欢阳光,没有人爱过,追求造一个合适的私密空间把自己藏起来。我的人生转折了又转折,很多在他人身上非常容易得到的东西,但到了我这,却无论怎么努力都得不到。

我常常想刺自己一刀,看看会疼到什么地步,会不会昏厥,昏厥了能不能见到世界的缔造者。

如果哪天有幸见到了,我想对他说,把我制造出来,你可真是个十恶不赦的大混蛋。

回去的路上,我不敢抬头,生怕形形色色的人用目光直视我。

我想,李康生应该在家。而我不知道怎么去面对,我害怕他像往常一样冷漠,像什么都没发生过。所以我步伐缓慢,风吹过来,树叶冒了新芽。

而我的内心似乎也发了芽,但那颗芽会演变成茧,长长久久烙印在上面。

我希望自己变成一棵树,只感受得到那一缕春风和头顶上方的天空。可我不喜欢阳光,我不知道树喜不喜欢。

树只是需要阳光,但它未必喜欢吧。